Народ! Коментируйте жестоко! А как иначе из меня получится гений!?
Вовка проснулся от ужасного звука. Сначала показалось, что звенит пожарная тревога, потом, что корабельная сирена. Парень лениво разлепил глаза. Будильник в судорогах трясся на тумбе рядом с кроватью, истерически подпрыгивая. Семь утра. Вовка выругался. Вот он, первый минус счастливой жизни!
Выключив уже чихающий от возмущения будильник, парень сел в кровати, силясь понять, где он и, собственно, какого черта на нем розовая пижама. Вспомнил. Выругался еще раз.
«Интересно, а что делают утром, собираясь в школу?» размышлял Вовка по пути в ванную (нужную дверь он нашел с третьего раза, сунувшись предварительно в кухню и туалет). Юркнув туда и повернувшись к зеркалу, он невольно вздрогнул. На него смотрели испуганные и немного заспанные синие глаза. Девчонка в зеркале была симпатичной, не смотря даже на отпечатавшуюся на щеке подушку и стоящие дыбом каштанового цвета волосы (Вот кошмар! Мне ж их расчесывать!). Вовка медленно поднял руку, в тайне надеясь, что его отражение за ним не последует, и что это вообще не отражение. Последовало, да еще, кажется, насмешливо помахало рукой. Вовка поспешно убрал руку за спину и, мстя, показал сам себе язык.
С зубной щеткой и полотенцем он быстро разобрался. С расческой зато он не поладил. Она все время путалась в и без того спутанных ото сна волосах и нагло на них повисала. С огромным трудом оттащив хищницу от себя и выдрав при этом прилично волос, Вовка решил, что хватит и неумело сделал хвост. Стараясь как можно реже глядеть в зеркало, парень отправился на кухню.
Отец сидел за столом и читал газету. На Вовкино приветствие он не отреагировал (все еще дулся на Киру, хотя Вовка вчера четверократно извинялся).
Остановившись посреди кухни, парень начал искать глазами холодильник. Не нашел.
«Что за черт! Неужели нет холодильника!»
Будто в ответ на мысли желудок отозвался утробным воем.
─ Чего стоишь? – нехотя буркнул отец из-за газеты, - Холодильник вот тут, если забыла.
Господи! Ну кто бы мог подумать, что холодильники бывают встроенные и выглядят как большой шкаф!?
Вовка метнулся к нему, понимая уже, что сейчас съест все. Абсолютно все!
Пока он выгружал на стол содержимое (яблоки, йогурты, сырые яйца, помидоры, колбасу, творог и майонез), отец смотрел молча, только чуть изогнув бровь, но когда Вовка набросился на еду со всем пылом, не выдержал и спросил:
─Ты что, так проголодалась?
─Угу, уже два дня не.. со вчера ничего не ел…ла…
Отец только хмыкнул и, допив кофе, ушел собираться на работу.
Вовка заглотил, столько, сколько смог. Смог он не много, так как Кирин желудок, видимо, не был приспособлен к таким нагрузкам. Вовка вздохнул. Вот вернется в свое тело, так налопается, что за ушами будет трещать. Ой, хотя и сейчас трещит.
Следующей проблемой была одежда. Ну, не сама одежда, а ее количество. Вовка тихо заскулил. Маечки, футболочки, юбочки (упаси, Боже!). Не фонтан.
Надев вчерашние джинсы и кофту, попутно запутавшись в рукавах, Вовка схватил лежащий на полу рюкзак, кинул туда первые попавшиеся тетради и выбежал в коридор.
«Опаздываю! Прямо как девчонка!»
Школу он нашел быстро (вся окрестная молодежь стекалась туда, как косули на водопой). В раздевалке возникла заминка- он по привычке зашел в мужскую. Пришлось отшутиться и быстро перебежать в женскую. Когда он уже снимал куртку, к нему подошла невысокая светленькая девочка:
─ Привет, Кир! Чего не здороваешься, зазналась?
─ Я…Нет! Просто не заметила!
─ А, ну ладно, живи! Щас чего, биология?
─Ну, вроде.
Девчонка осталась довольна и всю дорогу до класса щебетала о чем-то своем. Вовке говорить не пришлось.
Пока все шло вполне гладко. Учительница опоздала на 15 минут, а потом весь урок говорила о фотосинтезе. Когда прозвенел звонок, весь класс дружно потек на физику. Вовка так и не успел запомнить всех. Даже не знал, как зовут соседку по парте. Когда он уже почти вошел в кабинет, его остановили за локоть и грубо выдернули наружу.
─Крюкова? Кира? Почему без формы!?
Рядом возвышалась толстая женщина средних лет с волосами, забранными в старомодный пучок. У Вовки внутри все опустилось. До него только сейчас дошло, что от в свитере и джинсах, когда как у других поверх такого же «бесформия» надет хотя бы строгий пиджак.
─А я вчера в лужу упала, прямо в форме, - начал вдохновенно врать парень, - мама сегодня в химчистку отнесет.
На лице у тетки начала проявляться досада, как у собаки, которая схватилась за кость, а это вдруг оказалась бутылка.
─Завтра все будет в порядке, - пообещал Вовка, выдирая руку, - Ну, я пойду?
Он уже развернулся, чтоб уйти, как его догнал радостный голос:
─Крюкова! А сменка?…
Дальше весь день оказался сущим кошмаром. В столовку он опоздал, потому, что просто заблудился (школа была не обычной, планером, а больше походила на трехэтажный колодец, где с третьего этажа не везде можно пройти на первый. Прям лабиринт Минотавра!).
Кирина подруга, которую, как оказалось, звали Катей, обиделась за то, что Вовка не дал ей списать домашку по алгебре, о существовании которой сам не подозревал, а потом она случайно нашлась в портфеле. Училка по истории вызвала к доске и начала расспрашивать о Наполеоне. Вовка честно пытался отвечать все, что помнил, ну, что он такой высокий, с усами, и окно куда-то рубил. А потом, когда весь класс уже сполз под парту и конвульсивно дергался от хохота, оказалось, что он рассказывает о Петре Первом.
После этого он приобрел врага в лице исторички, но взамен получил много друзей среди поклонников оздоровительного смеха. После урока все подходили и, хлопнув по плечу, показывали большой палец или говорили что-то в духе «Так держать! Мы таким образом еще и географию сорвем!» Вовка уныло кивал, понимая, что на ближайшее время станет Главным Клоуном Класса. Ох, и обрадуется же Кира, когда узнает!
Катька, дувшаяся целых два урока, почуяв, что тень славы может упасть и на нее, вела себя, как ни в чем не бывало: ржала, как скакун Буденного, вилась вокруг Вовки ужом и ходила с ним исключительно под ручку. В короткий срок Вовку от нее затошнило.
─Идем со мной! – потребовала она после очередного урока и с силой мустанга потянула куда-то легенькое кирино тело.
─Эй! Стой! – начал отбиваться Вовка, - Ты куда? Это же!…ЖЕНСКИЙ туалет!!???
─Конечно! А ты обычно в какой ходишь, в мужской?
Вовка крякнул. Да, обычно в мужской. Ходил. Раньше…ох..
Делая шаг в неизвестность (в дверь с увесистой буковкой «Ж»), Вовка зажмурился. Внутри он ожидал чего угодно- падающего на «всяк сюда входящего» ведра с пудрой, или принудительного опрыскивания всех посетителей французскими духами, ну или, на крайний случай, поросяче-розовых стен, обклеенных поцелуйчиками, сердечками и плакатами Ди Каприо. Странно, ничего этого не было. На стенах грязно-персикового цвета пестрели надписи, сделанные разными художниками и в разные времена. Одна наскальная живопись гласила: «Петечка, пупсик, я тебя люблю!» и тут же «Иванов - дурак! Любовь ушла, козлы остались» и в довершение жирным несмывающимся маркером «А на стенах пишут только идиоты!»
Н-да, не сильно отличается от переписок в мужском туалете.
─Ну, чего застряла, Кир? Иди, помоги мне глаза накрасить.
Вовка чуть не застонал. Нет! Только не это! Он даже не знает, как держать карандаш! Ох уж эти девчонки! Косметика, это как наркотик - чем больше пользуешься, тем больше надо. Мысли судорожно шарили по черепной коробке в попытке найти стопудовую отмазку.
─Кать, слушай…плохая идея. Может, ты лучше сама? У меня сегодня что-то руки трясутся, наверно от того, что кофе с утра выпила.
Катя устремила на него недоверчивый взгляд:
─Да? И с каких это ты пор пьешь кофе?
Вот черт!
─Ну, с недавних.
─Ясно. А прическа у тебя такая тоже от того, что руки трясутся?
Вовка тут же взглянул в зеркало. Да вроде ничего, ну, торчит пара прядок, в стороны, в разные, под углом в 90 градусов от головы.
─Не-е..это, хм, расческа сломалась.
Наскоро пригладив это безобразие, парень схватил рюкзак. Уже на выходе, когда он протянул руку к двери, та вдруг распахнулась сама и вперед грациозно шагнула, цокнув каблуком, как коза копытом, высокая светловолосая девушка. Вслед за ней в помещение тут же ворвалось приторно пахнущее парфюмерным магазином облако. На лице, покрытым непробиваемым слоем косметики, застыло жгучее презрение. Видимо, всем предполагалось падать ниц, а Вовка вот почему-то не упал. За девушкой, глупо хихикая, и подобострастно глядя на Явление, столпилось еще трое девчонок.
Застывшего перед дверью с занесенной ногой Вовку тут же просканировали с ног до головы.
─А, это ты, Крюкова – с таким пренебрежением только мух считать, - Цветешь и пахнешь?
Девушка, не дожидаясь ответа, прошествовала мимо, сильно задев кирино плечо. Вовка споткнулся.
─Ой, прости, я такая неловкая.
─Угу, как корова на льду! – подсказал Вовка, внутри у которого все аж полыхнуло от благородной ярости. Одновременно стало обидно за Киру. Вот так слабый пол! Слабый- слабый, а до ватерлинии уплотнит, как стадо мамонтов!
─Что?! Что ты сказала!? – зашипела девушка, больше напоминая змею, чем представителя прекрасного пола – Я вижу, Крюкова подала голос! Что-то ты сегодня в ударе, как говорят! Сначала историчку на лопатки положила, теперь на зеркале убийственный взгляд тренируешь?
Вокруг нее тут же сгрудились подхалимки.
«Старшеклассницы» - отметил Вовка, невольно приподнимаясь на цыпочки, чтоб сровняться с ними ростом. Не вышло. Каблук и танкетка победили. Вовка нахмурился. Это что ж за черт! Девчонки! Были бы парни, он бы врезал, но сейчас…
─А ты, как я вижу, завидуешь? Три килограмма грима на роже, и никто внимания не обращает!?
─ Кира!… - в ужасе зашептала Катя, появляясь сзади и дергая за рукав.
Вовка выдрал руку.
─Я? Завидую? Тебе? Окстись, милая! Да тебе даже вороны не завидуют (и, помолчав) Сегодня особенно. Красавица прям! Новый имидж?
Вовка покраснел. Он сам не знал, от стыда или от злости, но рука невольно потянулась к взлохмоченной голове.
─Да я!…
Вовку спас только звонок на географию.
Вовка проснулся от ужасного звука. Сначала показалось, что звенит пожарная тревога, потом, что корабельная сирена. Парень лениво разлепил глаза. Будильник в судорогах трясся на тумбе рядом с кроватью, истерически подпрыгивая. Семь утра. Вовка выругался. Вот он, первый минус счастливой жизни!
Выключив уже чихающий от возмущения будильник, парень сел в кровати, силясь понять, где он и, собственно, какого черта на нем розовая пижама. Вспомнил. Выругался еще раз.
«Интересно, а что делают утром, собираясь в школу?» размышлял Вовка по пути в ванную (нужную дверь он нашел с третьего раза, сунувшись предварительно в кухню и туалет). Юркнув туда и повернувшись к зеркалу, он невольно вздрогнул. На него смотрели испуганные и немного заспанные синие глаза. Девчонка в зеркале была симпатичной, не смотря даже на отпечатавшуюся на щеке подушку и стоящие дыбом каштанового цвета волосы (Вот кошмар! Мне ж их расчесывать!). Вовка медленно поднял руку, в тайне надеясь, что его отражение за ним не последует, и что это вообще не отражение. Последовало, да еще, кажется, насмешливо помахало рукой. Вовка поспешно убрал руку за спину и, мстя, показал сам себе язык.
С зубной щеткой и полотенцем он быстро разобрался. С расческой зато он не поладил. Она все время путалась в и без того спутанных ото сна волосах и нагло на них повисала. С огромным трудом оттащив хищницу от себя и выдрав при этом прилично волос, Вовка решил, что хватит и неумело сделал хвост. Стараясь как можно реже глядеть в зеркало, парень отправился на кухню.
Отец сидел за столом и читал газету. На Вовкино приветствие он не отреагировал (все еще дулся на Киру, хотя Вовка вчера четверократно извинялся).
Остановившись посреди кухни, парень начал искать глазами холодильник. Не нашел.
«Что за черт! Неужели нет холодильника!»
Будто в ответ на мысли желудок отозвался утробным воем.
─ Чего стоишь? – нехотя буркнул отец из-за газеты, - Холодильник вот тут, если забыла.
Господи! Ну кто бы мог подумать, что холодильники бывают встроенные и выглядят как большой шкаф!?
Вовка метнулся к нему, понимая уже, что сейчас съест все. Абсолютно все!
Пока он выгружал на стол содержимое (яблоки, йогурты, сырые яйца, помидоры, колбасу, творог и майонез), отец смотрел молча, только чуть изогнув бровь, но когда Вовка набросился на еду со всем пылом, не выдержал и спросил:
─Ты что, так проголодалась?
─Угу, уже два дня не.. со вчера ничего не ел…ла…
Отец только хмыкнул и, допив кофе, ушел собираться на работу.
Вовка заглотил, столько, сколько смог. Смог он не много, так как Кирин желудок, видимо, не был приспособлен к таким нагрузкам. Вовка вздохнул. Вот вернется в свое тело, так налопается, что за ушами будет трещать. Ой, хотя и сейчас трещит.
Следующей проблемой была одежда. Ну, не сама одежда, а ее количество. Вовка тихо заскулил. Маечки, футболочки, юбочки (упаси, Боже!). Не фонтан.
Надев вчерашние джинсы и кофту, попутно запутавшись в рукавах, Вовка схватил лежащий на полу рюкзак, кинул туда первые попавшиеся тетради и выбежал в коридор.
«Опаздываю! Прямо как девчонка!»
Школу он нашел быстро (вся окрестная молодежь стекалась туда, как косули на водопой). В раздевалке возникла заминка- он по привычке зашел в мужскую. Пришлось отшутиться и быстро перебежать в женскую. Когда он уже снимал куртку, к нему подошла невысокая светленькая девочка:
─ Привет, Кир! Чего не здороваешься, зазналась?
─ Я…Нет! Просто не заметила!
─ А, ну ладно, живи! Щас чего, биология?
─Ну, вроде.
Девчонка осталась довольна и всю дорогу до класса щебетала о чем-то своем. Вовке говорить не пришлось.
Пока все шло вполне гладко. Учительница опоздала на 15 минут, а потом весь урок говорила о фотосинтезе. Когда прозвенел звонок, весь класс дружно потек на физику. Вовка так и не успел запомнить всех. Даже не знал, как зовут соседку по парте. Когда он уже почти вошел в кабинет, его остановили за локоть и грубо выдернули наружу.
─Крюкова? Кира? Почему без формы!?
Рядом возвышалась толстая женщина средних лет с волосами, забранными в старомодный пучок. У Вовки внутри все опустилось. До него только сейчас дошло, что от в свитере и джинсах, когда как у других поверх такого же «бесформия» надет хотя бы строгий пиджак.
─А я вчера в лужу упала, прямо в форме, - начал вдохновенно врать парень, - мама сегодня в химчистку отнесет.
На лице у тетки начала проявляться досада, как у собаки, которая схватилась за кость, а это вдруг оказалась бутылка.
─Завтра все будет в порядке, - пообещал Вовка, выдирая руку, - Ну, я пойду?
Он уже развернулся, чтоб уйти, как его догнал радостный голос:
─Крюкова! А сменка?…
Дальше весь день оказался сущим кошмаром. В столовку он опоздал, потому, что просто заблудился (школа была не обычной, планером, а больше походила на трехэтажный колодец, где с третьего этажа не везде можно пройти на первый. Прям лабиринт Минотавра!).
Кирина подруга, которую, как оказалось, звали Катей, обиделась за то, что Вовка не дал ей списать домашку по алгебре, о существовании которой сам не подозревал, а потом она случайно нашлась в портфеле. Училка по истории вызвала к доске и начала расспрашивать о Наполеоне. Вовка честно пытался отвечать все, что помнил, ну, что он такой высокий, с усами, и окно куда-то рубил. А потом, когда весь класс уже сполз под парту и конвульсивно дергался от хохота, оказалось, что он рассказывает о Петре Первом.
После этого он приобрел врага в лице исторички, но взамен получил много друзей среди поклонников оздоровительного смеха. После урока все подходили и, хлопнув по плечу, показывали большой палец или говорили что-то в духе «Так держать! Мы таким образом еще и географию сорвем!» Вовка уныло кивал, понимая, что на ближайшее время станет Главным Клоуном Класса. Ох, и обрадуется же Кира, когда узнает!
Катька, дувшаяся целых два урока, почуяв, что тень славы может упасть и на нее, вела себя, как ни в чем не бывало: ржала, как скакун Буденного, вилась вокруг Вовки ужом и ходила с ним исключительно под ручку. В короткий срок Вовку от нее затошнило.
─Идем со мной! – потребовала она после очередного урока и с силой мустанга потянула куда-то легенькое кирино тело.
─Эй! Стой! – начал отбиваться Вовка, - Ты куда? Это же!…ЖЕНСКИЙ туалет!!???
─Конечно! А ты обычно в какой ходишь, в мужской?
Вовка крякнул. Да, обычно в мужской. Ходил. Раньше…ох..
Делая шаг в неизвестность (в дверь с увесистой буковкой «Ж»), Вовка зажмурился. Внутри он ожидал чего угодно- падающего на «всяк сюда входящего» ведра с пудрой, или принудительного опрыскивания всех посетителей французскими духами, ну или, на крайний случай, поросяче-розовых стен, обклеенных поцелуйчиками, сердечками и плакатами Ди Каприо. Странно, ничего этого не было. На стенах грязно-персикового цвета пестрели надписи, сделанные разными художниками и в разные времена. Одна наскальная живопись гласила: «Петечка, пупсик, я тебя люблю!» и тут же «Иванов - дурак! Любовь ушла, козлы остались» и в довершение жирным несмывающимся маркером «А на стенах пишут только идиоты!»
Н-да, не сильно отличается от переписок в мужском туалете.
─Ну, чего застряла, Кир? Иди, помоги мне глаза накрасить.
Вовка чуть не застонал. Нет! Только не это! Он даже не знает, как держать карандаш! Ох уж эти девчонки! Косметика, это как наркотик - чем больше пользуешься, тем больше надо. Мысли судорожно шарили по черепной коробке в попытке найти стопудовую отмазку.
─Кать, слушай…плохая идея. Может, ты лучше сама? У меня сегодня что-то руки трясутся, наверно от того, что кофе с утра выпила.
Катя устремила на него недоверчивый взгляд:
─Да? И с каких это ты пор пьешь кофе?
Вот черт!
─Ну, с недавних.
─Ясно. А прическа у тебя такая тоже от того, что руки трясутся?
Вовка тут же взглянул в зеркало. Да вроде ничего, ну, торчит пара прядок, в стороны, в разные, под углом в 90 градусов от головы.
─Не-е..это, хм, расческа сломалась.
Наскоро пригладив это безобразие, парень схватил рюкзак. Уже на выходе, когда он протянул руку к двери, та вдруг распахнулась сама и вперед грациозно шагнула, цокнув каблуком, как коза копытом, высокая светловолосая девушка. Вслед за ней в помещение тут же ворвалось приторно пахнущее парфюмерным магазином облако. На лице, покрытым непробиваемым слоем косметики, застыло жгучее презрение. Видимо, всем предполагалось падать ниц, а Вовка вот почему-то не упал. За девушкой, глупо хихикая, и подобострастно глядя на Явление, столпилось еще трое девчонок.
Застывшего перед дверью с занесенной ногой Вовку тут же просканировали с ног до головы.
─А, это ты, Крюкова – с таким пренебрежением только мух считать, - Цветешь и пахнешь?
Девушка, не дожидаясь ответа, прошествовала мимо, сильно задев кирино плечо. Вовка споткнулся.
─Ой, прости, я такая неловкая.
─Угу, как корова на льду! – подсказал Вовка, внутри у которого все аж полыхнуло от благородной ярости. Одновременно стало обидно за Киру. Вот так слабый пол! Слабый- слабый, а до ватерлинии уплотнит, как стадо мамонтов!
─Что?! Что ты сказала!? – зашипела девушка, больше напоминая змею, чем представителя прекрасного пола – Я вижу, Крюкова подала голос! Что-то ты сегодня в ударе, как говорят! Сначала историчку на лопатки положила, теперь на зеркале убийственный взгляд тренируешь?
Вокруг нее тут же сгрудились подхалимки.
«Старшеклассницы» - отметил Вовка, невольно приподнимаясь на цыпочки, чтоб сровняться с ними ростом. Не вышло. Каблук и танкетка победили. Вовка нахмурился. Это что ж за черт! Девчонки! Были бы парни, он бы врезал, но сейчас…
─А ты, как я вижу, завидуешь? Три килограмма грима на роже, и никто внимания не обращает!?
─ Кира!… - в ужасе зашептала Катя, появляясь сзади и дергая за рукав.
Вовка выдрал руку.
─Я? Завидую? Тебе? Окстись, милая! Да тебе даже вороны не завидуют (и, помолчав) Сегодня особенно. Красавица прям! Новый имидж?
Вовка покраснел. Он сам не знал, от стыда или от злости, но рука невольно потянулась к взлохмоченной голове.
─Да я!…
Вовку спас только звонок на географию.
-
-
13.11.2009 в 16:03-
-
13.11.2009 в 16:05мне нра!!!!!!
-
-
13.11.2009 в 16:09А я вижу! Ну скажи, скажи, что затянула и балаболю впустую!!!
Ох, спасибо тебеза терпение!)))
-
-
13.11.2009 в 16:11а тебе спасибо за такой рассказ!!!!
-
-
13.11.2009 в 16:20*чмок тебя*!
-
-
13.11.2009 в 16:57-
-
13.11.2009 в 17:06-
-
13.11.2009 в 17:08Спасибо! Ну, держись теперь!
-
-
13.11.2009 в 17:10-
-
13.11.2009 в 17:11-
-
13.11.2009 в 17:12ТОчняк!)))))
-
-
14.11.2009 в 22:15-
-
14.11.2009 в 22:45Кризис мысли(((
-
-
14.11.2009 в 23:26